Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу не заснул!
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.АнекдотS по ТЕМЕчку
Бессонница — это еще не повод не спать.
— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-р… хр-р…
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница!
— Вам дать снотворное?
— Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть, и там кто-нибудь не может заснуть?
Спит старый ГИБДДэшник, и снится ему кошмар… Он дергается и кричит не своим голосом:
— Фуру держи, фуру держи!
Жена его успокаивает:
— Тише, тише. Фура пустая, фура пустая.
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел:
— Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
— От бессонницы.
— Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я иду ночью в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да вот, вернуться забываю…
— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
— Так это неплохой сон!
— Но при этом будто я — Мэрилин Монро!
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна!
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове мысли копошатся:
— Интересно, есть бог или нет?.. Или все-таки есть?.. Или все-таки нету?.. Или есть?..
Тут голос сверху:
— Да нет меня, нет! Спи уже!
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары!
— Слушаю вас.
— Сплю я, и снится мне, что я читаю лекцию. Аудитория огромная, народ шумит, а меня как назло \»заклинило\», не могу вспомнить материал…
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподавателем в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ?
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию!..
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
— Что вы принимаете от бессонницы?
— Стакан вина каждый час.
— И после этого засыпаете?
— Нет. Но так веселее.
Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодрым голосом):
— У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к аптекарше подходит парень и тихо, с надеждой в голосе, спрашивает:
— А снотворное?
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Приходит как-то пациент к врачу-психиатру.
— Доктор, меня постоянно мучает один и тот же кошмар: будто бы я занимаюсь любовью с хлеборезкой…
— Ужас! Вот вам снотворное, успокоительное.
Спустя некоторое время.
— Вы знаете, доктор, я поступил, как вы сказали: пил снотворное, успокоительное… И таки занялся любовью с хлеборезкой!
— Ну и?..
— Мне-то ничего. Мне пятнадцать суток дали, а хлеборезку с работы уволили!
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок…
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, тоже не смог бы заснуть!
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я…
— Больной, на что жалуетесь?
— Я очень плохо сплю, доктор.
— Вы принимаете снотворное?
— Нет. Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю!
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
— Доктор, эта свора собак возле моего дома… они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ни минуты не могу поспать!
— Вам повезло: у меня появилось новое сильнодействующее снотворное! Всего пара таблеток — и никаких беспокойств!
Через неделю мужик приходит снова, еще более измученный.
— Доктор, ваш рецепт плохой. Я совсем замучился…
— Ничего не понимаю. Это снотворное — самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
— Может быть и так… Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, потом часами уговариваю ее проглотить таблетку!..
— Больной! Проснитесь! Вы забыли принять снотворное!
— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу так долго спать!
Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы приняли виагру со снотворным.
— Доктор, помогите! Я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— ???
— Ну, когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю…
Что будет, если одновременно принят слабительное, снотворное и \»Виагру\»? Страшно представить!
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
