— Девушка, вы местная?
— Нет! Я двухместная!
— Доктор, вы сказали, что я аристократ?
— Нет, у вас рак простаты!
В больнице:
— Сестра, скажите, лежачим еду дают?
— Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Больной отходит после наркоза:
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right!
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.
— Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
— Да, когда в военкомат тащили…
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Двумя руками.
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Это квартира, а не Байконур!
— Алло, а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
— Ваше любимое занятие?
— В долг.
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
— Что-то у вас фотография в паспорте странная?
— Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа…
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!
Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
— Привет, медведь!
— Привет, ежик!
… Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.
— Сержант Иванов, какие у вас позывные?
— Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.
«Здравствуй, сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями».
— Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
— А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
— Потому что ветра нету!!!
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…
— У меня сегодня разгрузочный день.
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю.
Свадьба.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
— Ты что опоздал?
— Будильник сломался
— Напился и разбил?
— Нет. Накурился и разобрал.
Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения \»Идущие вместе\» с транспарантом: \»Шумахер! Ты гонишь!\»
— Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
— Номер социального страхования.
Подходит кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. \»Летчики\», — подумал Штирлиц.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что ли?
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка: \»От Вали\».
— Не \»от Вали\», а \»отвали!\»
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на монреальское метро, съемную ободранную квартиру и недающих ему монреальских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет \»Русскую\», ест пельмени.
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается — и глаза закрываются.
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю. Я спрашивала: \»Кто там?\», но он не отвечал.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
На приеме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня… это… склероз!
Доктор:
— А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом… — это… как его… к окулисту!
Урок в украинской школе. Учитель:
— Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Дайте тогда пластырь! Быстрее!
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
Медсестра:
-Доктор! Симулянт умер.
— Между прочим, я работаю моделью!
— Моделью чего?
Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
— В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость — емy отpyбали головy!
— А если хоpошyю?
— А если хоpошyю — пpибивали еще однy…
— Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
— Сопротивляться, конечно, нужно… Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-Муха.
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
— Hеужели звезд?!
— Hет, блин, пехотинцев!!!
— Я сегодня тест на беременность прошла.
— Сложные вопросы были?
— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!
-Девушка! Что с вами случилось?
— Всё!
— Умеете готовить кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом — но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…
Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить…
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
— Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
Как-то подруга звонит мне и говорит: \»Приходи, никого нет дома\». Я пришел — дома никого не было.
