— У Вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
— Как я всех ненавижу!
— А кто ж их всех любит?
— Почему рыба не клюет?
— Потому что нет клюва.— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Так точно, сэр!
Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
— Жили-были…
— Короче!
— Умерли-бумерли!
У психиатра.
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так, вам к ветеринару. Следующий!
— А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
— А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
— Ну ладно, выковыривай.
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно…
— Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой!
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
— Какой самый лучший выход из российского кризиса?
— Шереметьево-2
— Девушка, вас как зовут?
— Смотря куда!
— Алло, это 143-26-12?
— Нет…
— А зачем тогда трубку снимаешь?
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
— Вы не проводите меня домой?
— Взглядом, мэм.
— Доктор, что означают буквы \»ЧЗ\» в моем диагнозе?
— Черт его знает.
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.
— Здравствуйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
— Какая разница между одним рублем и одним долларом?
— Один доллар.
— Чем отличается педофил от педагога?
— Педофил очень любит детей.
— Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
— От правой или от левой?
В магазине электротоваров:
— У Вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?..
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?
— Что Вы больше всего цените в своей жене?
— Её мужа!
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
— Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Не-а! Не будет!
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе \»иждивенцы\» написать \»государство\»?!
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
— Где ты был вчера?
— Это ложь! Кто это тебе сказал?
— Это правда, что вы самый страшный человек?
— Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу — все лежат тихо-тихо…
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается, сволочь!
— Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
— Тем, что они у тебя есть…
Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
— Дядя, дай рубль!
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги – вперед!
— Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не можешь?
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
— Ну, типа, это… ау.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
— Ребята, вы, откуда будете?
— Мы из горла будем.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
— Спасибо!
— Не во что.
— Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
— Здравствуй, мама.
Психиатр пациенту:
— Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы.
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове — будто камнем!
— Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
— Спасыба, харашо!
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Все.
— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
— Вы не разменяете $100?
— Нет, но за комплимент спасибо.
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
— Папа я хочу быть патологоанатом.
— Только через мой труп.
Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
— Слышал, рок-фестиваль будет! Называется \»РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ\»!
— Ага! Конечно. Это типа \»ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА\»…
— Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы не советовал.
— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь…
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
— В прошлом году я был в Москве.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
— Я хочу быть у тебя одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.
Две селянки:
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий… То титьки маленькие, то ж..а холодная…
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и 11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, величина?
— Главное, чтобы он был закрыт.
— Водку пьете?
— Пью, доктор, не помогает!
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
— Давайте два!
— Сколько тебе лет?
— Семь.
— Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!
Отец проверяет тетрадку сына.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не \»к тебе\», а \»к вам\».
— К нам она вчера приходила.
— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Ну и как ?
— Не взяли.
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз — вверх головой.
— ???
— А, это у нее обморок.
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?
Принес ребенок домой котенка:
— Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
— Пусть живет. Но Мойша, сынок, — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
— Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
— Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь дорогая, все печешь…
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь… ну, съешьте и вы нашего…
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
— Овечка, тебе не холодно?
— Нет, — отвечает овечка — у меня же шубка.
В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться…
— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?
— Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев — это не вы?
Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
— Жалуетесь?
— Hет, блин, — хвастаюсь.
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит…
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…
