— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки.
— Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Hу ладно, заходи.
— А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
— Правильнее будет в Швейцарию!— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
— Вот вам стул и тряпочка.
— ???
— Сидите и молчите.
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью.
— Доктор, у меня борода не растет!
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что, я еще и женщина?!!
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как это называется, когда забываешь?
— Долги?
— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Всё самое дешевое.
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
— Практически невозможно!
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!..
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
— Вась, а почему ты больше не выращиваешь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — несоленые и без банок.
— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
— Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
— Мы двумя руками «за»!
Отрубил Илья Муромец 1 голову, выросли вместо нее 2. Отрубил 2 — выросли 4… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.
— Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
— Идите в женскую баню!
— Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?
— Скажите, девушка, почем ваша красота зря пропадает?
— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.
— Ну, откуда ты такой взялся?
— Мамка сказала, в капусте нашли.
— Ага, в квашеной.
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
— А не поменять ли мне имиджмейкера? — подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.
Когда Виталию исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять. Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
— Доктоp! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.
— М-мальчик, т-ты не з-знаешь, г-где живет д-дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Т-только не помню, где живу!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Джек-Потрошитель!
— Дорогая, это к тебе!
«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»
Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.
Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно: была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
— Кто там?
— Откройте, связисты.
Открыл. Связали.
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…
— Хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Женщина приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
— Василич, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
— Наконец-таки — да! А замуж — нет.
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я разбил твой «мерс».
— А хорошая?
— Я больше не буду!
По радио:
— Вы слушали сочинения таджикских композиторов, а теперь послушаем музыку…
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша!
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!
— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— Что такое брюссельская капуста?
— Это деньги Евросоюза!
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сзади садится ваша дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Та, Хоспидя, что же может произойти-то?! Ведь они оба в шлемах!
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть \»Ай-София\», но и церковь \»Эх, Софья\» и синагога \»Ой, Софа!\»?
Из дневника будущей мамы: \»Первая минута беременности была просто потрясающей!\»
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
— Ты что, стал алкоголиком?
— С чего ты взял?
— Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь.
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
— Кто у вас тут местный Голова?
— А вон та толстая задница.
— Ты кто?
— Я чемпионка по прыжкам с шестом!
— Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
— Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?
— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!
— В эфире новости. В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по-хорошему!
— Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
— Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
— Ваше семейное положение?
— На диване!
— Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист…
— А Володьку?
— Володьку аист не донес…
— Для чего надо одеваться \»как капуста\»?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.
— Я выбрал себе девушку.
— Да? Поздравляю!
— Но она выбрала другого.
— Хм… И как же тогда?
— Но зато этот другой выбрал меня!
— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
— Что такое еврейский анекдот?
— Веселье для еврея, пособие для антисемита.
— Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вы хотите избавиться — от хpапа или от жены?
— Ты любишь полных женщин?
— Полных чего?
— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху.
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
— Анализ мочи сдал!
— Анализ мочи принял!
— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ленина видела!
— Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.
На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
— А у вас много домашних животных?
— Нет, только муж.
— Какое место в вашей жизни занимает секс?
— Призовое!
На международной фондовой бирже паника: Молдова взвинтила цены на укроп.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
В ответ на книгу доктора Спока \»Ребенок и уход за ним\» дядя Вася написал пособие \»Жена и уход от нее\».
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, чтобы позырить!
— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Школьник спрашивает у своего умного папы:
— Папа, а что такое сага?
— Сынок! Сага, это не что, а кто! Это жена дяди Абгама.
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?
— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
— Обои?! И Верка, и Клавка?!!
Мама наставляет дочку перед свадьбой:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
— Вася, что это ты такой замyченный?
— Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там — маньяк.
— Сексyальный?
— Бисексyальный.
Звонок в дверь. Стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
— Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
— ?!
— ШИРАКА страна моя родная…
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
— Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
— У вас есть рыба без костей?
— Нет! Но есть колбаса без мяса!
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.
К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
— Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся.
— Ребята, скажите, какого числа слово \»бpюки\»: единственного или множественного?
— Сначала — единственного, а потом — множественного.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
— Кто девушка вашей мечты?
— В паспорте указано.
Сидят братки в кабаке, пьют, общаются…
— Вот, типа, умру я… На похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь…
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. Только римским.
Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
— Товарищ полковник, надо говорить не «в роте», а «во рту».
Пришла как-то мысль в голову и говорит: \»Выпить хочешь?\»
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
— По какому закону вы хотите меня повесить?
— А мы всех вешаем по одному закону — закону всемирного тяготения.
— Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?
Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом \»Куй с нами!\». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба \»Всякая куйня\»
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел — и попал под автобyс. Дела…
— Сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку…
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
— Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз — мой тесть.
Илья Муромец:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
— Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
— Такие же крепкие?
— Нет, всего два!
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
— Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— В школе.
Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?..
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
Отец — сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, — а впpочем, кури, кури…
— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите, я дальтоник.
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Как, разве у вас есть собака?
— Это не собака, это диван.
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
— Почему камнем? Это как раз и была ее булка!
— Девушка, у вас ноги не замерзли?
— Hет.
— Тогда я руки погрею?!
— Папа, что такое \»сизифов труд\»?
— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
— Да, если бы у меня была такая воля…
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох?
— Говорят, что конкретный!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»…
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада… Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: \»Вот и у меня такой же балбес растет…\»
Криминальная хроника. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
— Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
— Водкy водой.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
— Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
— Скажите, я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, но только не с таким честным лицом.
Встречаются две акулы:
— Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной пахнет.
— Дура, их же чистить надо!
— Добрый день! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А рецепт есть?
— Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
— Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает — убьет.
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
