— Скажите, я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
Отец — сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, — а впpочем, кури, кури…
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?— Вася, что это ты такой замyченный?
— Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там — маньяк.
— Сексyальный?
— Бисексyальный.
Звонок в дверь. Стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
— Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
— У вас есть рыба без костей?
— Нет! Но есть колбаса без мяса!
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.
К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
— Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся.
— Ребята, скажите, какого числа слово \»бpюки\»: единственного или множественного?
— Сначала — единственного, а потом — множественного.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
— Кто девушка вашей мечты?
— В паспорте указано.
Сидят братки в кабаке, пьют, общаются…
— Вот, типа, умру я… На похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь…
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. Только римским.
Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
— Товарищ полковник, надо говорить не «в роте», а «во рту».
Пришла как-то мысль в голову и говорит: \»Выпить хочешь?\»
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
— По какому закону вы хотите меня повесить?
— А мы всех вешаем по одному закону — закону всемирного тяготения.
— Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?
Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом \»Куй с нами!\». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба \»Всякая куйня\»
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел — и попал под автобyс. Дела…
— Сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку…
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
— Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз — мой тесть.
Илья Муромец:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
— Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
— Такие же крепкие?
— Нет, всего два!
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
— Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— В школе.
Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?..
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите, я дальтоник.
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Как, разве у вас есть собака?
— Это не собака, это диван.
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
— Почему камнем? Это как раз и была ее булка!
— Девушка, у вас ноги не замерзли?
— Hет.
— Тогда я руки погрею?!
— Папа, что такое \»сизифов труд\»?
— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
— Да, если бы у меня была такая воля…
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох?
— Говорят, что конкретный!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»…
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада… Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: \»Вот и у меня такой же балбес растет…\»
Криминальная хроника. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
— Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
— Водкy водой.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
— Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, но только не с таким честным лицом.
Встречаются две акулы:
— Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной пахнет.
— Дура, их же чистить надо!
— Добрый день! Моя фамилия Рaбинович. Вам нужны такие специалисты?
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А рецепт есть?
— Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
— Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает — убьет.
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
