Верность — это промежуток между двумя изменами.
Супружескую верность выносят рогами вперед.
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!Если я тебе не верю, значит, ты неверная.
Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
Женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредоточиваются на одном — это верные женщины.
Лучше быть неверным верному, чем верным неверному!
Я могу устоять против всего, кроме искушения.
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему.
Хранить верность нелюбимому человеку – значит, изменять самому себе.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины!
Блядет супружескую верность…
Повесилась на поясе верности.
Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет!
Не пожелай жены ближнего твоего всуе.
Одеколон \»Верность\» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон \»Верность\»!!!
Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.
Можно ли хранить верность впрок?
Но я другому отдана и буду день ему верна!
Одномандатник — верный муж.
У нее были все свойства собаки за исключением верности.
Часовой пояс верности.
Его верность не знала границ.
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои любовницы мне изменяют.
Хранил верность в разных местах. На всякий случай.
Единственное, что мне не изменяет — это память.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.
Если Ева не изменяла мужу, то как мы могли произойти от обезьяны?
Изменял своему гарему с другим гаремом.
Эволюция: от пояса верности до пояса шахидки.
С годами начинаешь называть искушением то, что прежде счел бы просто удачным случаем.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!
В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
— Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
-Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во-первых, она порядочная женщина, — отвечает тот. — Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Женщины делятся на три основных типа:
1. красивые
2. верные
3. красивые и верные (но резиновые).
— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Так что ж ты грустишь?
— Мне ее будет так недоставать!
Умирает мужик, зовет жену:
— Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
— Да-а-а… А вдруг ты не умрешь?
— Милый, я чувствую, что ты мне с кем-то изменял!
— Ну перестань! С чего ты взяла?
— Я все-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал…
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
— Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились жить с ней по очереди. Один — в понедельник, другой — во вторник и так далее…
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос: а что же они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
— Били ее за измену!
Муж-компьютерщик кричит на жену:
— Ты мне изменяла?! Ты мне изменяла?!!
Жена, глаза в пол, отвечает:
— Прости, я только один раз.
— Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа?!!
В купе на юг едут незнакомые женщина и мужчина. Через некоторое время женщина говорит мужчине:
— Представляете, я сейчас еду на море, а дома муж остался один. И я не знаю, чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет…
Мужчина:
— Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне тоже изменяет.
Женщина:
— Тогда давайте им отомстим!
Сказано — сделано. Мстят. Раз отомстили, два… Мужчина полез на верхнюю полку спать. Засыпает, а женщина его будит:
— Как представлю, что мне муж изменяет, хочется ему мстить, мстить и мстить!
Мужчина, зевнув:
— А я, знаете, уже простил свою жену.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору:
— Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, обалдев:
— Вы, наверное, понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
— Ну, хорошо, пускай будет дура.
Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
— У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!
— Что ты говоришь? А кто это?
Женщина говорит подруге:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменяет…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Едут в машине муж и жена. Жена:
— Наша невестка изменяет!
— Это ее проблемы…
— Но она изменяет нашему сыну!!
— Это его проблемы…
— Да, но она изменяет ему с тобой!!!
— Это мои проблемы…
— А как же я?..
— Это твои проблемы…
— Ты своей жене изменяешь?
— Бывает.
— Часто?
— Да, считай, каждый раз по пьянке всю внешность ей изменяю…
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него клок бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте… Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно, знаю!
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
— А-а… где здесь хорошая, где плохая новость?
— Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!
Встречаются два приятеля:
— Как семья ?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
— Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку — банковский долг погашен. Жена с кухни:
— Коля, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку — супружеский долг погашен.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
— Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
— Всего два раза, дорогой. Один раз с футбольной командой и один раз — с симфоническим оркестром.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел, такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: \»Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?\»
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так, хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…
Жена мужу:
— Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем?!!
