В эпоху Возрождения невестам хреновато приходилось. Не то что Интернета — газет и тех не было.
Да что там говорить! Вы тогда и столб-то телеграфный вряд ли бы нашли, чтоб объявление повесить!
— Ищу, мол, спутника жизни, а сам я по гороскопу Носорог!
Вот и выкручивались девки кто как мог.
Которые понаглее, так те вообще весь божий день у окошка торчали, чтоб их любой прохожий увидеть мог. Сидят себе, вяжут, магнитофон слушают… Или там в носу ковыряются… А морда — в окне. С целью, чтобы мужики друг другу информацию передавали.— Сходи, мол, Хуан Педро, на такую-то улицу! Там классная тёлка в окошке торчит!
Хорошо хоть женихи в те времена пошустрее были, чем сейчас. Питались-то не мутацией какой-нибудь вроде овечки Долли, а натурпродуктами. Ну и потребности, ясно дело, так сказать, развивались.
Бывало, только увидит парнишка что-нибудь хоть более-менее для женитьбы подходящее — сразу быка или, вернее, корову за рога! Гитару или там балалайку в зубы — и к девке под окно. Трень-брень!
— Выходи, дескать, на балкон!
Почему именно на балкон, а не, к примеру, в подъезд, понятия не имею. Принято так было, и всё. Балконы, фактически, для того только и строились, чтоб было на что невесте выйти. Не дай бог забудут строители — хана. Сроду девахе замужем не бывать. Если только папаша не подсуетится и, на худой конец, хотя бы какой-нибудь фанерный собачий ящик вместо балкона не присобачит.
Но вот в чём весь фокус! Родители должны были, по обычаю, такой вид создавать, что они ещё, якобы, и недовольны, что невеста на балконе околачивается! Сложнейшая психологическая игра! Даже специальную тётку к каждой невесте приставляли, чтобы она этот процесс контролировала. Их, этих теток, дуэньями называли. Вроде дунек, но позаковыристее.
Но невесту разве удержишь? Она ж всё равно что трактор, к своей цели всё равно прорвётся!
Дуэнья, бывало, вцепится в девку — и назад в комнату тянет. А та на балкон лезет. Тут уж чья возьмёт! Но если дуэнья пересилит — тогда девка хитрость применит. Выждет, когда дуэнья на перекур отправится или ещё по нужде какой — и один хрен к балкону прилипнет. Как риглис к сперминту.
А жених с балалайкой — уже тут как тут, дожидается. Сразу по струнам, как Ринго Старр!
Ох тут и веселье начинается! Испанская красна девка на балконе в одной ночнушке пляшет, жених Педро внизу бесплатный концерт даёт, дуэнья матерится, коты с собаками за компанию орут!
В общем, сплошной дурдом и головная боль.
Сами понимаете, после этого родителям что остаётся? Свадьбу, само собой, играть! Кто ж такое издевательство второй раз выдержит?
Вот таким вот образом в те времена рождаемость и поддерживалась.
А по мне — так уж лучше объявление в Интернете.
По крайней мере, шуму куда меньше.
Россия, специально для МВ
