Встречаются два наркомана:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест.— Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец…
Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
— Он чуть что — так сpазу в кусты!
— Так он что, ненадежный товаpищ?
— Товаpищ надежный, ненадежный желудок.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал её из окна!
— Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал…
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Встречаются двое.
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тетя.
— В первый раз книгу \»Война и мир\» я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Сказка \»Принцесса на горошине\».
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
— Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. \»Странно\», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Жена с мужем и 6-летним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!!!
— И для начала новость. Вчера завод \»Виагры\» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу все?!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
— Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— Ты кто?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Так справлюсь!
3 часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого?
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
-Девушка, вам говорил кто-нибудь, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
-Правильно. Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!.. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.
Неприятный случай случился на балете \»Лебединое озеро\» в Череповце. Во время \»Танца маленьких лебедей\» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: \»В садик без головы\»!
Встречаются двое.
— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
— На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно — в серебряную медалистку!
«Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк»
Телефонный звонок:
— Алло! Будьте добры, попросите к телефону господина Смита.
— Вам старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…
— Вы знаете, как я развожу котят?
— Как?
— Два котенка на литр воды.
Объявления
Продается кондиционер \»Последний вздох\». Создает в вашей комнате вакуум за 15 секунд.
Няня детсада №1 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
