— Вась, а почему ты больше не выращиваешь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ой, извини, обсчитался.
— А как же, я ведь в банке pаботаю!
— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я огурцы солю.
Идет операция. Хирург:
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Огурец!
Объявление.
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы.
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
Подходит бабуся к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы.
— Чего это у тебя, милок, огурцы такие скрюченные и сморщенные?
Продавец:
— Да ты на себя-то посмотри, бабка!
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми-ка этот огурец в рюмочку.
Встречаются два приятеля после отпуска.
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был: море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче: болото, огурцы, бабы…
Знаете ли вы, что, выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом, вы быстрее оцените по достоинству вашу новую сантехнику?
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
— Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
— Нічого, бабуся, сало теж не тупе.
Один иностранец приехал в советский колхоз. Спрашивает у местных жителей:
— Как у вас с помидорами?
— Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
— А как у вас с огурцами?
— С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
— Может, вы неправильно сажаете?
— О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
— Петька!
— Чего, Василий Иванович?
— Шампанского и фруктов!
— Василий Иванович, гражданская война, голод!..
— Дурак! Огурцов и водки!
— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?
Два алкоголика собрались выпить. У одного очень сильно трясутся руки. Он берет банку, роняет, банка разбивается, все огурцы — на полу…
— Ой, не могу!
Второй, открывая вторую банку с огурцами:
-Хоть хлеба порежь.
Приятель трясущимися руками берет нож, крошит хлеб, режет себе по пальцу, вскрикивает:
— Ой, не могу!
— Что ты вообще можешь?
— Посолить могу…
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Сидят собутыльники, пьют водку. Из закуски — два огурца, большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте?
— Конечно, маленький!
— Ну так и бери! В чем проблема?
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы — закусывать больше надо!
— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-нибудь не хватает?
— Мозгов не хватает! Раньше думать надо было!
Мы открылись! Огурцы.
Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
— Ты не смотри, что он большой. Он внутри хороший!
— Василий Иванович, а ты литр можешь выпить?
— Могу, Петька.
— А ведро?
— Могу, Петька.
— А бадью?
— Могу, Петька.
— А в мировом масштабе?
— Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на похмелье возьму?
В трамвае с огурцом в одной руке и с полным стаканом водки в другой едет мужик. И так проезжает остановку за остановкой, задумчиво глядя на стакан. На очередной остановке в вагон входит контролер и обращается к пассажирам:
— За проезд, пожалуйста!
Мужик (облегченно):
— О! За проезд!
Студент думает перед экзаменом: \»Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…\» Потом думает: \»Все равно напиваться!\» — и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил его на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достает и ставит на стол. Поднимает билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда «четыре».
— Тетенька, какое у вас платье красивое — все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь что ли, как мне плохо?
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые.
Приходит девушка домой и восхищенно рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 10 сантиметров в диаметре и полметра длиной!
При этом она оживленно жестикулирует и показывает руками.
Домашние удивляются, а глухая бабушка назидательно произносит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.
